友達のほかの友達への嫉妬心をやめたい！原因と克服方法を解説

「友達がほかの友達と仲良くしているのを見るたびにモヤモヤしてしまう」「そんな嫉妬する自分が嫌でもうやめたい」――このように感じる方は少なくありません。

友達に嫉妬してしまう心理には、無意識のうちに抱いている独占欲が関係していることがあります。

「自分だけを特別に思ってほしい」という気持ちが、相手の交友関係によって揺さぶられるのです。

特に同性同士の関係では、このような感情が起きやすい傾向があります。

とはいえ、嫉妬してしまう自分に嫌気がさしたり、「またか」と疲れたりすることもあるでしょう。

また、相手から「嫉妬されるのがめんどくさい」と思われているのではないかと不安になることもあるかもしれません。

この記事では、嫉妬しやすいタイプの特徴や、気持ちを落ち着かせるために距離を置くという選択肢、感情との上手な向き合い方について丁寧に解説していきます。

今感じている苦しさを少しでも軽くするヒントを、見つけていただけたら幸いです。

友達がほかの友達と仲良くて嫉妬するのをやめたい

友達に嫉妬してしまう心理と独占欲

友達の友達に嫉妬する背景には、「独占欲」が大きく関係しています。

これは自分でも気づかないうちに抱いている感情であり、「この人は自分だけの特別な存在であってほしい」という思いが根底にあります。

こうした心理は、親密になればなるほど強くなる傾向があります。

つまり、相手との関係が深いほど、「他の人と仲良くしてほしくない」と感じやすくなります。

例えば、普段は自分としか遊んでいなかった友達が、急に別の友達と頻繁に会うようになったとします。

すると、「自分は必要とされていないのでは？」という孤独感や不安感が強まり、やがてそれが嫉妬や独占欲として表れるのです。

このような感情は人間らしいものですが、問題はそれをどう扱うかです。

独占欲に任せて相手をコントロールしようとすれば、関係にひずみが生じてしまいます。

だからこそ、嫉妬心を自覚したときは、「自分は何を恐れているのか」「どんな不安を感じているのか」を整理することが重要です。

また、友情は本来、相手を尊重し合う関係です。

相手の交友関係を認めることができれば、心の余裕が生まれ、より健全な人間関係を築くことができるようになります。

友達が別の友達と仲良くするのは、自分よりも好きだから？

友達が他の人と親しげにしていると、「あの子のほうが好きなんじゃないか」と不安になることは誰にでもあるものです。

しかし、そう感じたからといって、必ずしも自分の存在が軽く見られているわけではありません。

人にはそれぞれ異なる側面があります。

たとえば、ある友達とは落ち着いた話ができるけれど、別の友達とは趣味の話で盛り上がれる、といった具合です。

これは「相手によって違う関係性が築かれている」だけであり、優劣をつけているわけではありません。

例えば、職場の同僚とはテンポの速い会話が楽しくても、昔からの親友とは深い相談をする関係が続いている。

どちらも大切ですが、関わり方は異なります。

これと同じように、あなたの友達も「関係の種類」によって相手を変えているだけかもしれません。

また、一緒に過ごす時間の多さが「好きの度合い」を決めるわけでもありません。

時期的な関わり方や共通の予定が重なっただけ、というケースも多いです。

どうしても心配になったときは、相手に対する期待が強すぎないか、自分の感情に目を向けてみましょう。

「ずっと自分だけを見ていてほしい」と思ってしまうのは自然ですが、それが関係にストレスを与えてしまうこともあります。

友達が他の人と仲良くしていても、自分との関係が大事にされていると感じられるなら、それで十分かもしれません。

友達関係において自分がずっと一番であることは可能か？

友達との関係において「自分がその人にとって一番の存在でいたい」と思う気持ちは、ごく自然なものです。

ですが、現実的には、常に誰かにとって「一番」であり続けるのは非常に難しいことでもあります。

人間関係は状況や環境によって変化していきます。

学生時代には毎日のように会っていた友達でも、進学や就職、引っ越しなどをきっかけに少しずつ距離ができることもあるでしょう。

また、友達自身の人間関係も日々広がっていきます。

その中で、関係性の「濃さ」や「優先度」が変わっていくのは、ある意味で自然なことです。

例えば、あなたが大切に思っている友達が、最近は新しい趣味で出会った友達と親しくしていると感じたとします。

そのとき、「私はもう一番ではないのかも」と思ってしまうかもしれません。

しかし、これはあなたの価値が下がったのではなく、相手の生活に新しい要素が加わっただけとも言えます。

このように考えると、「ずっと一番」であることにこだわりすぎると、関係が息苦しくなってしまうこともあります。

相手に対して「一番でいたい」と思う気持ちよりも、「長く大切にしたい」と思える関係を築いていく方が、結果として信頼も深まりやすいのです。

お互いの生活や価値観が変わっていく中で、関係を無理なく続けていけるほうが、健やかなつながりになるでしょう。

同性間での嫉妬はなぜ起きやすいのか？

同性間の友達関係では、友達の友達に対する嫉妬が起きやすいという特徴があります。

その理由の一つは、友達との関係性において「親密さ」や「優先順位」を強く意識しやすいからです。

特に同性同士では、「私たちは特別」「一番仲がいいのは私たち」という暗黙の感覚を持つことが多くあります。

そのような関係性の中に、別の友達が入ってくると、自分のポジションが奪われるような不安が生まれやすくなります。

例えば、仲の良い友達が自分に内緒で他の友達と遊んでいたことを知ったとき、「自分だけ知らされていない」「置いていかれた気がする」と感じた経験があるかもしれません。

こうした場面で、嫉妬の感情が生まれるのです。

また、同性同士の場合、趣味や話題、価値観などが似ていることも多いため、相手の新しい友達に対して「自分と比べられているのではないか」と感じてしまうこともあります。

これは、自尊心や自己肯定感の低下にもつながりやすく、精神的に疲れやすくなる要因にもなります。

このような嫉妬が続くと、無意識のうちに友達を試すような言動を取ってしまったり、関係にストレスが生じたりすることもあるため注意が必要です。

嫉妬が起きやすいのは自然な現象ですが、自分自身の感情に気づき、それを冷静に受け止めることが、健全な人間関係を築くうえで大切です。

ほかの友達に嫉妬しやすいタイプの特徴は

ほかの友達に嫉妬しやすい人には、いくつか共通する特徴があります。

自分自身の傾向に気づくことで、感情との付き合い方が変わってくるかもしれません。

まず挙げられるのは、自己肯定感が低い人です。

このタイプは、「自分は人より劣っている」と感じやすく、他人の行動に敏感に反応してしまいます。

友達が誰かと楽しそうにしているだけで、自分が比べられているような気がしてしまうのです。

次に、完璧主義や理想が高い人も嫉妬しやすい傾向にあります。

「友達関係はこうあるべき」「自分が一番仲良しでいたい」といった理想が強いため、現実とのギャップにストレスを感じやすくなります。

また、依存傾向がある人も注意が必要です。

特定の友達に精神的な支えを求めすぎると、少しの変化でも不安になり、嫉妬心が芽生える原因になります。

例えば、「今日は誘われなかった」「返信が遅い」といった些細な出来事でも、ネガティブに受け取ってしまうケースもあります。

一方で、人と自分を比較しがちな人も該当します。

SNSなどで他人の交友関係や楽しそうな姿を見ると、自分が取り残されたように感じてしまうため、嫉妬心が強まりやすくなります。

これらの特徴を知ることは、自己理解を深める第一歩です。

もし自分に当てはまる部分があると感じた場合は、自分の感情を責めるのではなく、「なぜそう感じるのか」を冷静に振り返る時間を持つことが大切です。

友達がほかの友達と仲良くて嫉妬…やめたいと感じたら

友達の友達に嫉妬した時の対処法

友達の友達に対して嫉妬心が湧いてきたときは、まず自分の感情を「否定せずに認めること」が大切です。

嫉妬は恥ずかしいものでも悪いものでもなく、人間として自然な感情だからです。

そのうえで効果的なのは、「視点を変える」という方法です。

例えば、友達が他の誰かと楽しそうにしているのを見た場合、「自分が必要とされていない」と考えるのではなく、「友達にいろいろな人との関係性があるのは当然」と受け止めるよう意識してみましょう。

また、他人の行動に集中しすぎると感情が過剰に反応してしまいます。

そのため、気持ちがざわついたときは、スマートフォンやSNSから少し距離を置くのも一つの方法です。

視覚的な情報が減るだけでも、気持ちは落ち着きやすくなります。

さらに、嫉妬心をうまく処理するためには、「今ある友人関係のよさ」に目を向けることも効果的です。

友達と過ごした楽しかった時間や、信頼し合えた瞬間など、自分が築いてきたつながりを思い出すことで、不安や劣等感がやわらぐことがあります。

注意したいのは、嫉妬心を理由にして友達に不満をぶつけたり、相手の交友関係を制限しようとしたりする行動です。

このような態度は、かえって関係を悪化させる可能性があります。

自分の感情に気づき、少しずつ距離感や考え方を調整することが、健全な人間関係を保つうえで重要です。

相手は嫉妬されるのがめんどくさいと思ってる？

嫉妬心を相手にぶつけてしまったあと、「もしかして迷惑だったかも」と不安になることがあります。

実際、多くの人は嫉妬されることを、少なからず「めんどくさい」と感じています。

その理由のひとつは、嫉妬された側が「自分の行動を制限されているように感じる」からです。

自由に人付き合いをしているだけなのに、相手から感情的な反応を向けられると、「どう接すればいいのか分からない」「気を遣って疲れる」と感じてしまうのです。

例えば、ある友達と遊んだことを他の友人に伝えた際、相手が不機嫌になったり、「なんで誘ってくれなかったの？」と責めるような態度を取ってきた場合、純粋に楽しい時間を共有したいという気持ちに水を差されることになります。

一方で、すべての人が嫉妬に対してネガティブな感情を持つわけではありません。

中には、「それだけ自分のことを大切に思ってくれているのだな」と前向きに受け取る人もいます。

しかし、過度に依存的な態度が続けば、やがて相手も距離を取りたくなる可能性は否定できません。

このように考えると、嫉妬の気持ちを無理に伝えるのではなく、まずは自分の感情を整理し、相手の立場にも配慮した対応を心がけることが、人間関係を長続きさせるためには大切です。

感情は正直でも、伝え方には工夫が必要だと言えるでしょう。

友達の友達に嫉妬しない自分になる方法

友達の友達に嫉妬してしまう気持ちは、決して珍しいことではありません。

しかし、そういった感情をうまくコントロールできるようになれば、人間関係はより心地よいものになります。

最初のステップは、「相手の世界には自分以外の人も存在する」ことを受け入れることです。

誰にでもさまざまな友人や知人がいて、それぞれのつながりがあるのは自然なことです。

この事実をしっかりと理解できるようになると、独占欲が和らいできます。

次に、「自分と友達の関係にだけある価値」に目を向けましょう。

他の友達と自分を比べるよりも、「自分はどんな時に頼られているか」「どんな思い出を共有してきたか」といった視点で関係性を捉えるようにすると、安心感が生まれます。

それによって、他人の存在に不安を感じにくくなります。

また、自分の生活に集中する時間を意識的に増やすことも有効です。

趣味や仕事、他の人間関係に目を向けることで、感情のバランスが取りやすくなります。

誰かに執着しすぎてしまうと視野が狭くなりがちですが、視点を広げるだけで心が落ち着くこともあります。

いずれにしても、嫉妬を「なくす」ことを目指すのではなく、「自分で扱えるようになる」ことを目指すほうが現実的です。

焦らず、自分のペースで向き合うことが大切です。

嫉妬してしまう自分が嫌い！もう疲れたときの考え方

何度も同じことで嫉妬して、そのたびに自己嫌悪に陥る。そうなると、自分を責める気持ちばかりが積み重なり、精神的にとても疲れてしまいます。

友達の友達に対する嫉妬が止められず、「こんな自分は嫌い」と感じている人もいるでしょう。

そんなときは、まず「自分の感情に正直になる」ことが大切です。

嫉妬を感じるのは自然なことであり、そこには「友達ともっと仲良くしていたい」という前向きな思いも含まれています。

無理に抑え込もうとすると、余計に心が苦しくなってしまいます。

次に、「自分と他人を切り離して考える」練習をしてみましょう。

友達が別の人と仲良くすることは、その人の自由ですし、それがあなたとの関係性を否定することにはつながりません。

自分の価値や友情の深さは、他人との比較で決まるものではないのです。

例えば、「あの子と仲良くしている＝私との関係が終わる」という考え方を、「あの子とも仲良くしている＝人間関係が広がっているだけ」と視点を変えるだけで、気持ちの軽さがまるで違ってきます。

また、ひとつの人間関係に依存しすぎないことも重要です。

他にも信頼できる人や、自分が心地よくいられる居場所を持っていれば、たとえ誰かとの関係に揺らぎが生じても心の軸は安定しやすくなります。

実際、「大学生における友人との付き合い方が孤独感に及ぼす影響」の研究では、友人関係における“深さ”が孤独感の軽減に大きな役割を果たすとされています。

さらに、“広さ”も一定の効果があり、特に男性では広いつながりを持つ人ほど孤独を感じにくい傾向があると報告されています。

疲れたときこそ、「そんなふうに思ってしまうのも当然」と自分に優しくしてあげてください。

完璧な人間関係はありませんが、感情を丁寧に扱うことで、より健やかなつながりが築けるようになります。

気持ちを落ち着けるには距離を置くのもあり

嫉妬の感情に押しつぶされそうになったときは、一度、物理的・心理的に距離を置くことも有効な手段です。

無理にポジティブな気持ちを持とうとしても、感情は思い通りにコントロールできないことが多いからです。

たとえば、友達が別の人と仲良くしている場面を見るたびに心がざわつくなら、その情報に触れない環境をつくることから始めてみましょう。

具体的には、SNSの通知をオフにする、一時的にアプリを削除する、連絡頻度を少し減らすなどの方法があります。

距離を置くことで、相手との関係を切るわけではありません。

むしろ、自分の気持ちを落ち着かせ、冷静に状況を見つめ直す時間を確保するための手段です。

その間に、「なぜこんなにモヤモヤするのか」「どんな関係でいたいのか」といった内省が進むこともあります。

また、距離を取ったからこそ見えることもあります。

たとえば、「あの時は自分の思い込みが強すぎたかもしれない」と気づいたり、「友達にも自分の世界があるのは当たり前だ」と受け入れられたりするようになります。

もちろん、距離を置くことに罪悪感を抱く必要はありません。

人間関係はいつも近くにいればよいというものではなく、適切な間合いを保つことで、むしろ関係が良好になることもあるのです。

友達が多い人との付き合い方

友達が多い人と付き合うときは、「自分だけが特別ではない」という前提を受け入れることが、関係をうまく続けるための鍵になります。

多くの交友関係を持つ人は、複数のグループで活動していたり、予定が埋まっていたりするため、一人ひとりとの関係が比較的ライトになりがちです。

あなたがその中の一人であっても、相手にとっては普通のことであり、特別に避けられているわけではありません。

このような相手と接する際には、「自分本位の期待を押しつけない姿勢」が求められます。

例えば、「もっと頻繁に連絡してほしい」「私との予定を優先してほしい」といった思いを強く持ちすぎると、相手は負担を感じやすくなります。

また、自分も自分自身の時間を大切にすることが重要です。

友達が多い人と過ごす時間ばかりに集中せず、自分が楽しいと感じられる活動や、他の人間関係にも目を向けてみましょう。

そうすることで、心のバランスを保ちやすくなります。

言ってしまえば、友達が多い人との関係は、「自立した関係性」が基本です。

相手に依存せず、必要なときには素直にコミュニケーションを取りつつ、一定の距離感を大事にすると、心地よい付き合いが続きます。

ただし、もし一方的に無視されたり、何度も約束を破られたりするようであれば、それは「付き合いが浅い」以前に、信頼関係が築けていない可能性もあるため注意が必要です。

距離感と期待値を調整しながら、無理のない範囲で関わることが、長く良好な関係を築くコツです。

友達がほかの友達と仲良い事への嫉妬をやめたい人へのポイント

記事のポイントをまとめます。

• 嫉妬の背景には独占欲が深く関係している
• 友達に対する「自分だけの存在でいてほしい」という気持ちが嫉妬を生む
• 関係が親密なほど他人への嫉妬は起きやすくなる
• 相手の交友関係をコントロールしようとすると関係が悪化しやすい
• 友達が他の人と仲良くするのは関係性が違うだけで優劣ではない
• 常に「一番の友達」でいることは現実的には難しい
• 人間関係は環境や生活の変化で自然に変わっていくもの
• 同性間では「特別な関係」意識が強く嫉妬が起きやすい
• 自己肯定感の低さは嫉妬しやすさに直結する傾向がある
• 完璧主義や依存傾向のある人も嫉妬に苦しみやすい
• SNSなどで他人と比較することが嫉妬を強める原因になる
• 嫉妬を感じたときはまず自分の感情を認めることが大切
• 嫉妬された側は「めんどくさい」と感じることも多い
• 距離を置くことで気持ちを落ち着かせることができる
• 友達が多い人との関係は期待値と距離感の調整が必要