可哀想と言われた時の上手な返し方｜相手を黙らせるコツを解説

人から「可哀想」と言われたとき、思わずモヤっとした経験はありませんか。

ときには励ましや心配のつもりでも、受け取る側にとっては見下されたように感じたり、かわいそう=「ひどい」「侮辱」と捉えてしまうこともあります。

特に、すぐかわいそうと言う人の心理には、無意識の優越感や価値観の押しつけが隠れている場合も少なくありません。

また、かわいそうと言う女性心理や男性心理にはそれぞれ異なる背景があり、相手の意図を見極めることが大切です。

本記事では、可哀想な人扱いをされたときの受け止め方や、かわいそうと言われると腹が立つ理由、哀れと言われた場合の心の守り方についても解説します。

また、好きな人に可哀想と言われたときの対応や、感情的にならずに伝える方法、場を和ませるスカッとする返し方まで具体的に紹介します。

言われたくない一言に振り回されず、自分らしく堂々と振る舞うためのヒントをお届けします。

可哀想と言われたときの返し方の正解とは

かわいそう＝ひどい？侮辱の意味なのか

「かわいそう」という言葉は、相手を気遣うつもりで使っている場合もありますが、受け取る側にとっては侮辱的に感じられることもあります。

特に、見下すような口調や表情で言われたときは「ひどいことを言われた」と感じやすいでしょう。

そもそも「かわいそう」という言葉には、相手を一方的に「不幸な存在」と決めつけるニュアンスが含まれています。

そのため、相手に対して優位に立とうとする無意識の心理が見え隠れしてしまいます。

たとえば、自分の選択や行動に自信を持っているにもかかわらず、「それはかわいそう」と言われた場合、まるで失敗したかのような評価を下されたように感じるのです。

また、状況によっては「あなたの人生は気の毒だ」と遠回しに言われたように受け取れるため、聞いた側が屈辱を覚えるのも無理はありません。

とくに繰り返し言われる場合、自尊心が傷つき、自己否定につながる可能性もあります。

ただし、すべての「かわいそう」が悪意を持って使われているわけではありません。

相手が本当に心から心配している場合もあるため、状況や相手の口調、関係性を考慮することも重要です。

すぐかわいそうと言う人の心理を解説

すぐに「かわいそう」と言う人には、いくつか共通した心理傾向があります。

表面的には優しさや思いやりのように見えることもありますが、実際には無意識の価値観や自己防衛が影響しているケースも少なくありません。

まず、「自分とは違う状況」に出会ったときに、理解よりも評価を優先する人がいます。

そのような人は、自分が不安に感じる生き方や選択を「不幸そう」と見なし、「かわいそう」と表現することで、安心感を得ようとします。

たとえば、「ひとりで旅行している人は寂しそう」と決めつけるのは、自分が同じ状況だったら辛いと感じるからです。

次に、「共感能力が低い」ことも要因として挙げられます。

他人の立場や価値観を深く想像することなく、自分の物差しで判断してしまうため、本人にとっては問題でないことに対しても「かわいそう」と口にしてしまうのです。

さらに、「共感力を誇示したい」というタイプもいます。

つまり、自分がどれだけ人の気持ちを察することができるかを、言葉でアピールしようとする傾向です。

この場合、「かわいそう」と言えば相手に寄り添ったように見えますが、実際には自分の優しさを演出しているケースもあります。

このように、「かわいそう」をすぐに使う人の心理には、表面的な同情だけでなく、自分本位な考え方や無意識の偏見が潜んでいることもあります。

関わる際には、相手の真意を見極めることが大切です。

かわいそうと言う女性の心理とは

女性が「かわいそう」と言うとき、その言葉の背景には複雑な感情や社会的な役割意識が絡んでいることがあります。

特に日本の文化では、共感や気配りが重視される場面が多いため、この表現が使われやすい傾向にあります。

まず、共感力が高い女性は、他人のつらさや大変さを自分のことのように感じやすい傾向があります。

その結果、「何か助けてあげたい」「味方でいたい」という気持ちから「かわいそう」と口にすることがあります。

これは、純粋な思いやりによる表現と言えるでしょう。

一方で、言葉の使い方次第では、自分のほうが優位に立っていることを暗に示しているケースもあります。

たとえば、恋愛や結婚、子育てなどのテーマで「かわいそうね」と言われたときは、その背景にマウンティングや価値観の押しつけが含まれている可能性があります。

こうした場合、表面上は同情でも、実際には自分の選択が正しいという確認の意味合いが含まれています。

また、女性同士の会話では、感情の共有が重要な役割を果たしています。

その中で「かわいそう」という言葉は、相手に共感を示すためのフレーズとして使われることがあります。

つまり、深い意味があるわけではなく、「共感していますよ」というサインの一つとして機能していることもあります。

このように、「かわいそう」と言う女性の心理には、純粋な共感だけでなく、自分を守るための価値観や立場を意識した行動が含まれることもあります。

言葉の裏にある本音を冷静に見極めることが、人間関係をうまく保つ鍵になるでしょう。

かわいそうと言う男性の心理とは

男性が「かわいそう」と言うとき、その裏には独特の価値観や立場意識が影響していることがあります。

女性の「共感」に基づく発言とは異なり、男性の場合は「評価」や「助言の前提」として使われる傾向があります。

まず、男性は「解決志向」が強い人が多いため、相手の状況を冷静に判断したうえで「これは問題だ」と感じたときに、「かわいそう」という言葉を使うことがあります。

つまり、状況を憐れむよりも、「改善すべき状態」と見なしている場合が多いのです。

例えば、仕事で苦労している同僚に対して「かわいそう」と言う場合、その裏には「もっと楽な働き方をすればいいのに」というアドバイス的な気持ちが含まれていることがあります。

ただし、言葉の選び方によっては相手に「見下された」と受け取られてしまうリスクもあります。

また、「守ってあげたい」という心理が働いていることもあります。

特に年下の女性や、弱い立場にいる人に対して「かわいそう」と言うことで、自分が助けてあげられる存在であるとアピールしていることがあります。

これは一見優しさのようでいて、上下関係を無意識に作ってしまっている場合もあるため、注意が必要です。

一方で、本当に心から相手を思いやっているケースもあります。

ただしその場合でも、言葉の選び方が一方的になってしまうと、聞き手にとっては不快に感じることがあります。

このように、男性が「かわいそう」と言うときは、価値観や立場、関係性を反映していることが多く、単純な感情表現では済まない複雑さを持っています。

かわいそうと言われると腹が立つ理由

「かわいそう」と言われて腹が立つのは、単に言葉の意味だけでなく、その裏にある意図や態度が問題になるからです。

人は誰でも、自分の人生や選択に誇りを持っていたいものです。

そこに「かわいそう」と言われると、「否定された」と感じてしまうことが多いのです。

これは、「自分の価値観を勝手に判断された」と受け取ってしまう心理が働くためです。

「あなたの人生、私の基準では不幸です」と宣言されているような気持ちになるため、自然と反発心が生まれます。

たとえば、自分の意志で子どもを持たない選択をした人が「子どもがいないなんてかわいそう」と言われた場合、その人の考えやライフスタイルを理解しないままの一言に腹が立つのは当然とも言えるでしょう。

さらに、「かわいそう」と言う人が悪気なく発言している場合でも、受け手には冷たく響くことがあります。

このギャップがストレスの原因になり、相手への不信感に繋がってしまうケースも少なくありません。

だからこそ、「かわいそう」という言葉を使うときには、相手の立場や価値観を十分に理解してからにする必要があります。

そして、言われた側も「なぜイラッとしたのか」を冷静に振り返ることで、感情の整理がしやすくなるかもしれません。

可哀想な人扱いされる背景とは

「可哀想な人」と扱われる背景には、社会的なイメージや無意識の偏見が大きく影響しています。

本人の実際の状況とは関係なく、他人の価値観によってそう見なされてしまうことが少なくありません。

まず、一般的に「標準」とされる生き方から外れている場合、人は無意識に「不幸なのではないか」と感じやすくなります。

例えば、未婚であること、子どもがいないこと、転職回数が多いことなどがその一例です。

これらは、本人にとっては望んで選んだ道かもしれませんが、周囲は「何か問題があるのでは」と憶測し、「可哀想な人」と決めつけてしまうことがあります。

次に、物事を前向きに捉えている人であっても、表情が大人しかったり、主張が控えめだったりすると、勝手に「弱そう」「つらい思いをしていそう」と見られるケースもあります。

実際の内面や考え方を知らないまま、外見や一部の情報だけで判断されるため、誤解を受けやすいのです。

さらに、「過去に辛い経験をした人」も、長期にわたって「可哀想な人」として扱われるケースがあります。

すでに乗り越えて前向きに生きていても、周囲がその印象を引きずってしまうため、いつまでも同情の目で見られるという問題が起こりやすいのです。

このように、「可哀想な人扱い」は、実際の状況よりも他人の解釈によって作られることが多くあります。

そういった扱いにモヤモヤを感じたときは、相手の言葉を鵜呑みにせず、自分の価値観をしっかり持つことが重要です。

可哀想と言われたときの返し方を解説

スカッとする返し方の例とコツ

「かわいそう」などの上から目線の言葉に対して、ただ黙ってやり過ごすのはストレスが溜まるだけです。

適切に言い返すことで、自分の気持ちを守ることができます。

ここでは、スカッとできる返し方の例とそのコツを紹介します。

まず効果的なのは、「相手の意図を軽く受け流す」ような返しです。

たとえば、「え、どの辺がかわいそうだった？」「それ、言われ慣れてるから平気です」と質問や軽い受け答えで返すと、相手は発言の軽率さに気づきやすくなります。

この方法では、感情的にならず淡々と対応することがポイントです。

次に、「ユーモアでかわす」方法もあります。

たとえば、「よく言われるけど、意外と本人は楽しんでます！」「同情してくれるなんて、優しいですね」といった返しは、否定のメッセージを含みながらも、場を和ませる効果があります。

こうすれば、相手が「しまった」と感じつつ、場が険悪にならずに済むのです。

また、「視点を変える」返し方も効果的です。

たとえば、「私には満足している部分が多いので、かわいそうではないですよ」「そう思う方もいるんですね」と落ち着いて伝えることで、相手は自分の価値観を見直すきっかけを得られるかもしれません。

さらに押さえておきたいのは「間を取ること」です。

すぐに反応せず、数秒置いてから返すことで、言葉が落ち着きと重みを持ちます。

焦って言い返そうとすると、苛立ちや棘のある言い方になりやすいため注意が必要です。

このような返し方は、自分の立場を守るだけでなく、相手にも「その言葉は控えよう」と思わせるきっかけになります。

上手に使えば、感情的な衝突を避けながら、自分の価値観をしっかりと伝えることができるでしょう。

哀れと言われたときの受け止め方

「哀れ」と言われたとき、多くの人は深く傷ついたり、怒りを感じたりするかもしれません。

それは当然の感情ですが、あらかじめ受け止め方を知っておくことで、気持ちのダメージを和らげることができます。

まず理解しておきたいのは、「哀れ」と言う人は、相手の状況を本質的に理解しているわけではないということです。

その人自身の価値観や狭い視野で判断しているに過ぎません。

つまり、あなたの人生を正確に評価できる立場にない人が、勝手なレッテルを貼っているだけなのです。

例えば、自分の選んだ生き方や環境に満足している場合でも、他人から見ると「大変そう」と見えることがあります。

ですが、それは“その人にとって”哀れに感じられるだけであり、本人がそう思っていなければ何の問題もありません。

受け止め方として有効なのは、「その人のフィルターでそう見えただけ」と距離を置いて考えることです。

わざわざ訂正しようとしたり、無理に理解を求める必要はありません。

「そう思いたいなら、思っていればいい」と割り切る姿勢が、自分の心を守ることにつながります。

また、何を言われても気にしない強さは、時間と経験を通して少しずつ育つものです。

一度でうまく受け流せなくても、自分の価値観に自信を持ち続けることで、他人の言葉に左右されにくくなります。

さらに、もし相手の発言が強く心に残ってつらい場合は、信頼できる友人や公的な相談窓口、メンタルヘルスの専門家に話すのも一つの方法です。

こうしたサポートは、気持ちの整理や安心感につながります。

哀れと言われても、それはあなた自身の価値を下げるものではありません。

むしろ、相手の発言がその人自身の未熟さや偏った視点を映し出していることを意識すれば、落ち着いた気持ちで対処できるようになります。

可哀想と言われたくないときの伝え方

「可哀想」と言われることが苦手な人は、相手にその気持ちをどう伝えるかが大切です。

感情的に否定してしまうと関係がぎくしゃくする可能性があるため、冷静かつ具体的に伝える工夫が必要です。

まず、相手が悪気なく言っている可能性を考えます。

そのうえで、「その言葉は少し傷つく」「私はそう見られたくない」と、自分の気持ちを主語にして伝えることが効果的です。

例えば、「心配してくれてありがとう。でも“可哀想”と言われると、自分がとても不幸みたいに感じてしまうんだ」と言えば、相手も受け入れやすくなります。

次に、状況を補足して誤解を解くことも効果的です。

「実はこういう理由でこの選択をしている」と背景を説明すれば、相手が一方的に「不幸」と判断する可能性を減らせます。

特に職業や生活環境など、外から見ただけでは分からない事情がある場合に有効です。

また、代わりに使ってほしい言葉を提案するのも有効です。

「そういうときは“頑張ってるね”って言われる方が嬉しいな」と付け加えれば、相手は次から言葉を選びやすくなります。

さらに、場の雰囲気によっては軽く笑いながら伝えるのも一つの方法です。

冗談交じりに「可哀想って言葉は禁止で！」と和らげれば、相手も防御的にならずに受け止めてくれるでしょう。

このように、自分の気持ちを明確にしつつ、相手の立場や意図も尊重することで、円滑に「可哀想と言われたくない」という思いを伝えることができます。

好きな人に可哀想と言われた場合

好きな人から「可哀想」と言われると、嬉しい気持ちよりもショックの方が大きくなることがあります。

なぜなら、特別な存在だからこそ、その言葉が自分の価値や立場を否定されたように響くからです。

まず、感情的に反応する前に、相手がどのような気持ちでその言葉を使ったのかを見極めることが大切です。

本当に心配してくれている場合と、軽い冗談として言っている場合では対応の仕方が変わります。

もし相手が本気で心配しているなら、「そう思わせちゃったみたいだね。でも私は大丈夫だよ」と安心させる形で返すと、関係を悪化させずに自分の強さも伝えられます。

一方、軽い気持ちで言われた場合は、笑顔で「そんなこと言わないでよ」と軽く流すのも良いでしょう。

ただし、繰り返し同じことを言われてモヤモヤするなら、正直な気持ちをきちんと伝えることが必要です。

「その言葉はちょっと悲しくなるから、別の言い方をしてくれると嬉しい」と具体的にお願いすれば、相手も意図せず傷つけることを避けられます。

このように、好きな人とのやり取りでは、感情だけで反応せず、相手の意図を理解した上で自分の気持ちを伝えることが、良好な関係を保つポイントになります。

可哀想と言われたときの返し方のポイントを総括

記事のポイントをまとめます。

• 「かわいそう」は侮辱や見下しの意味を含む場合がある
• 発言者の口調や表情で悪意の有無を判断する
• 無意識に相手を不幸と決めつける心理が働くことが多い
• すぐ言う人は安心感や優位性を得たい場合がある
• 女性は共感やマウンティング目的で使うことがある
• 男性は助言や評価の前提として使う傾向がある
• 「かわいそう」と言われると価値観を否定されたと感じやすい
• 社会的な偏見や過去の経験が「可哀想な人扱い」の背景になる
• 軽く受け流す返し方で相手に気づかせることができる
• ユーモアを交えて返すと場を和ませつつ意思を伝えられる
• 自分は満足していると落ち着いて伝える方法も有効
• 哀れと言われたら相手の価値観による評価だと距離を置く
• 可哀想と言われたくない時は理由と代替表現を提案する
• 好きな人からの場合は意図を見極め柔らかく対応する
• 何度も言われるなら具体的にやめてほしいと伝える